| Beaux textes pour jolies notes |
 |
| Meet the Genius |
 |
| Soavi première |
 |
|
 | Modes, jardins et radiations
Test : Votre vie vaut elle la peine d'être vécue ?
Publié le 28/07/2007 par Bambi rules | | Êtes vous un Indiana Jones du quotidien ou bien le Raymond Barre du «Carpe Diem» ? |
|
Votre vie vaut elle la peine d'être vécue ?
|
1]
Vous venez de vous réveiller,
votre 1er geste c’est
|
a) - Le « Geste qui sauve », vous vous faîtes le bouche à bouche, tout en vous pratiquant un massage cardiaque thaïlandais, vous vous mettez des claques, et en même temps vous vous racontez vos vacances à la Baule pour ne pas vous endormir, sinon c’est la mort.
|
|
b) - Vous prenez soin de vous levez du pied droit pour être de bonne humeur, mais le coté droit du lit est barré par un antipathique mur de crépi. Vous vous mettez donc sur le ventre pour glisser votre pied droit sur le sol, votre orteil heurte alors violemment la table basse, puis votre tête vient percuter la lampe de chevet toute chaude, pour vous rattraper vous mettez la main dans la litière du chat. Vous êtes maintenant d’une humeur massacrante.
c) - Vous pensez à toutes les activités passionnantes qui vont enrichir votre journée : l’intégrale vidéo de Sissi (« Sissi impératrice », « Sissi part au ski », « Sissi Vs Terminator »…), les parties de Bridge à la maison de retraite (pas les cartes mais l’appareil dentaire), faire des tricots en cotes de maille pour les chasseurs non-voyants du Val-de-marne etc…Débordant d’enthousiasme, vous décidez alors… de vous rendormir. Tant de bonheur d’un coup ça risque de faire beaucoup ( Quant au chat il a qu’a se faire sa bouffe tout seul ).
|
2]
Vous arrivez ensuite laborieusement dans la cuisine, votre radio-réveil biologique vous commande de prendre votre petit-déjeuner
|
|
a) - Celui-ci est déjà prêt, car vous avez un(e) colocataire fantastique qui vous l’a préparé avec amour... Et les mains grasses. Après vous être délecté de ces fastueuses victuailles, café tout juste sorti du four et croissants directement cueillis sur l’arbre, vous vous réveillez, car tout cela est bien évidemment un rêve, parce qu’aucun être humain normal ne peut être aussi sympa. |
b) - Vous êtes un(e) stressé(e) de la vie, ainsi par crainte de ne pas avoir le temps de manger, vous avez pris votre petit-déjeuner la veille au soir, ce qui vous permet alors de faire vos 500 pompes (oui, des chaussures), un bon petit jogging (oui, des survêtements. Ah ! J’oubliais, vous bossez pour Décathlon ), ainsi que 250 Tractions (en plus vous travaillez au black, pour Citroën ! ), et cela tout en apprenant l’annuaire, pendant que vous vous grattez le nez, privilège habituellment réservé aux automobilistes, car vous simulez dans votre tête le trajet Marseille Béthunes Valenciennes en 205 Bon Jovi.
c) - C’est pas très sain de petit-déjeuner à 16h15 ! 'Spèce de sale étudiant !
|
3]
C’est maintenant le dur calvaire
de la toilette matinale
|
| a) - Ce n’est pas un problème car vous avez élevé une dizaine de Hamsvons (des hamsters couplés avec du savon de Marseille), pour vous lécher tout le corps afin de vous débarrasser de votre propreté superflue qu’on appelle aussi Saleté. Faite attention de bien nourrir vos Hamsvons avant la toilette, car être épluché par une meute de rongeurs risque de ne pas être une expérience très enrichissante. |
|
d) - Vous êtes Cartésien jusqu'au bout des doigts ... Et même sous les ongles. Vous ne croyez pas en Dieu, aux aliens, aux communistes, qu’un déodorant puisse durer 24h, aux régimes minceur, au camembert japonais, et surtout à la saleté... Ce qui ne se voit pas, n’existe pas ! Vous pensez que c’est une invention des lobbies capitalistes pour écraser le prolétariat . La preuve, il n’y a que les pauvres qui transpirent.
e) - Vous avez le métabolisme physiologique d’une limace mormonne, rien qu’en vous déplaçant de la salle de bain à la porte d’entrée, 7 m à tout casser (sauf la vaisselle, s’il vous plaît, elle est à ma mémé), vous avez sué pour toute l’année à venir. Soit 35m cube de flotte par foulée de crevette. Tout est à refaire. Cela ne vous sert donc à rien de pratiquer l’hygiène tous les jours.
|
4]
Vous êtes dans un transport public
(bus, tramway, pouss-pouss…), vous êtes debout,
le nez collé à l’aisselle d’un géant,
la situation est relativement désagréable
|
|
a) - Vous prenez un autre de vos voisins usagers, que vous projetez par la fenêtre, provoquant ainsi un accident de circulation, une quinzaine de macchabées et une pelletée de blessés, ce qui forcera sans aucun doute le chauffeur du bus à s’arrêter... Pour faire le constat.
Vous pourrez ainsi en profiter pour descendre.
|
b) - Vous vous dites qu’il y a quelque chose de positif dans toute épreuve. Si à l’avenir vous achetez une voiture, cette situation ne se reproduira plus, pour cela il vous faudra un job bien rémunéré. Vous prenez alors la décision de trimer dur jusqu’à la mort, nuits et jours de bûcher sans repos, avec assiduité, volonté et ecstasy, pour réussir vos études. Remonté(e) à bloc, vous descendez, sans avoir, bien sûr, oublié d’embrasser votre voisin à pleine bouche en le remerciant d’avoir changé le cours de votre vie.
c) - Vous sortez la seringue remplie de liquide névralgique que vous avez toujours sur vous (bien pratique dans la file d’attente de la cantine), vous la plantez soigneusement (en burinant) dans l’aisselle de votre voisin, ainsi, si les fonctions de la zone malodorante sont anesthésiées, elles ne produiront plus d’excédent sudoripare (j’ai vu ça dans « charcute tes copains toi même », la rubrique médecine en prison du dernier Picsou magazine). Bien sûr, il y a de fortes chances pour que votre voisin décède, produisant alors une odeur de décomposition encore plus déplaisante * |
*Cette réponse est donc complètement crétine, je vous l’accorde, mais s’il vous plaît choisissez là, ça lui ferait tellement plaisir, elle est seule depuis si longtemps.
|
|
|
| Votez canard! |
|
|
